Dioses y mounstros.

La sed nunca se acaba... eterna, pujante, incansable.

Después de un tiempo me dediqué a luchar por sepultar al mounstro que vivía en mi interior, pero una parte de mí buscaba... Pero qué buscaba??? Tal vez la lucha final, aquella que me permitiera desequilibrar la balanza que no dejaba de tirar a un lado y otro.

Fue ya muy tarde... tal vez demasiado. Encontré a un vampiro... uno verdadero, ese que pensaba me daría la calve de todo, la resolución de tantos enigmas que pululaban en mi cabeza, en mi corazón y en mi sangre.

Pensé que era bebiendo su sangre como vendría mi transformación completa, pero ese no era el plan de él... Sólo bebió mi sangre... yo buscaba algo, tal vez la misma muerte ya que bebió y bebió, incluso hasta que ya no quizo más yo le insistía que siguiera bebiendo, no se si quería olvidar, si quería morir o sólo amar. Serán en alguna parte de este mundo oscuro que esas tres cosas son sinónimos???

Ese mounstro que pensé me ayudaría, terminó huyendo, dejando sólo confusión. No había pasado nada. No entendía. Cómo es que habiendo sido mordido tantas veces no había terminado de morir.

Después lo entendí... yo era mayor que él, y no en edad, pués él ya llevaba mucho tiempo vagando; sino en poder, en muerte, en el camino entre la vida y la muerte.

Después de él, supe que amaba más a los muertos que a los vivos, y empecé la frenética busqueda, incansable, tocando todas las puertas. Pero el aire mismo estaba lleno de mounstros.

Todos esos encuentros me fortalecían, pero me debilitaban. No entendía si era un superhéroe o un mounstro, noble, pero incomprendido. Uno que sólo busca redención.

Nunca había conocido a un príncipe, sólo a reyes, tal vez por eso H me ha cautivado tanto. Es un príncipe... Es su sangre azul??? No... sería incapaz de morderlo (forzadamente)... Es su mente tan brillante y lúcida??? No... demasiado inteligente por el momento (madurará pronto)... Es su inmenso corazón??? No... es demasiado grande para ser mío (y con demasiada luz).

Pero es todo eso y más. Será que el amor es redención y muerte??? O la muerte, amor y redención??? O la redención, muerte y amor???

Soy un dios y un mounstro que busca redención. El amor es redención.

Y qué hay en el otro lado del espejo??? Miedo. Cada vez que pienso en él, o más bien en su miedo, recuerdo cuando fuí mordido por primera vez: llegué corriendo de la escuela y me metí un par de horas debajo de la cama, creía que ahí estaba seguro, que ahí no pasaría nada, que ahí encontraría seguridad... No lloraba, no gritaba, no hacía nada. Tal vez desde ese momento buscaba redención... Redención de algo que yo no había hecho, pero que ya vivía en mí.

No puedo seguir... Tomaré fuerza para continuar narrando después.

Vampiro II

A los 15 probé por primera vez la sangre humana. Sólo un poco. Fue con uno de mis primos, que entre juego y juego, le encajé el diente. Fué todo tan rápido, tan fugaz. Él, por supuesto, salió corriendo, no sabía lo que estaba pasando. Recuerdo que yo corrí a lavarme los dientes, y me los lave como tres veces seguidas, quiería arrancar de mi lengua ese delicioso sabor a sangre, pero que se había impregnado para vivir ahí. Sólo se trató de algunas gotas, pero sabía que al dar ese paso no habría vuelta atrás. A pesar del terrible miedo, no podía luchar, estaba vencido en esa guerra.

Ese fue el detonante para iniciar una profunda transformación a las tinieblas totalmente. Todo cambió, la música satánica, los elementos macábros, atemorizar a la familia. Ya no volví a alimentarme hasta mucho tiempo después, pero en esa reclusión de muerte, me pudría lentamente.

Cuando empiezas a tranformarte, todo lo ves diferente. Tienes una furia interna que no puedes controlar, y que se destapa con la más mínima provocación. Tienes un odio hacia todo. Fue un tiempo de lucha, de magia oscura, de buscar soluciones falsas a todo lo que, en ese momento, no era más que confusión.

En materia religiosa, no era muy afecto, es más nada. Me daba pereza y guardaba rencor y odio contra dios por haber permitido que esto me pasara. Me sentía rechazado, olvidado, hasta odiado por Él.

A los 17 me presentaron a otro Dios, uno que me aceptaba como era, que no me hizo ningún reclamo, ni tenía ninguna petición, que me ofreció una tregua, una opción de redención, la vida eterna.

Siempre había visto peliculas de vampiros, donde el cuento de los espejos, pero es irreal. Lo real es que no te puedes ver en los espejos porque lo único que ves es odio y oscuridad, pero el ser humano que veías antes ya no está. Tampoco lo de los ajos, esos son cuentos de viejas supersticiosas. Tampoco puedes volar, ni transformarte en murcielago. Sólo odias y tienes sed de sangre.

Toda oscuridad tiene un rayo de luz

Vampiro

Cuando tenía 6 años fuí mordido por un vampiro. Fué algo terrible, que tuve que enfrentar sólo. Cómo pedir auxilio si nadie cree en los vampiros??? Cómo decirlo si las amenazas que me había hecho me hacían sentir culpable y responsable de lo que pudiera pasarle a los demás???

Esa noche no lo sentí. Fue poco después, a los 8, cuando empezó la sed. Esta maldita sed que aún hoy me persigue. Está ahí. Constantemente pidiendo. Claro, al principio era un juego, jugaba a morder a algunos amigos que tenía cerca, pero nunca lo hice. Tenía miedo de convertirme en la cosa que me había infectado. Sin embargo el virus estaba y la sed crecía.

Fué hasta los doce cuando la sed se hizo casi incontrolable. Ahí conocí alguien que trató de ayudarme a vencer lo que vivía dentro. Fué con mucha disciplina, ejercició, tratar de encauzar todo lo que mi oscuridad pedía. Tuve éxito, pero sólo algunos años. Después lo dejé y comenzó una carrera entre la vida y la muerte.

Es curioso estar entre ambos mundos, es curioso poder ver a los vivos queriendo no morir y a los muertos que ignoran su derrota. Navegar entre ambos es una maldición y una bendición. Como todo, tiene sus pros y sus contras.

A los 14 empecé a saciar mi sed. Ojalá nuca lo hubiera hecho. La primera vez que pruebas la sangre, a pezar de que esta primera vez no fue sangre humana, es cuando te sientes morir, y en realidad te mueres. Como inicias un transito entre el mundo de los vivos y el de los muertos, mueres, pero sigues aquí. Más una parte de mí murió, y la sed se abrió paso para ser todo en mí. Con temor no tenía más remedio que seguir alimentándome, muy temerosamente, pero luego de poco tiempo llegó el frenesí. Era insaciable, varias veces al día tenía que alimentar la demanda constante de la sed. Fue entonces cuando la luz me empezó a molestar, era casí insoportable. También cuando empezaron a crecer los miedos, cuando empecé a tranformarme, cuando iniciaron los delirios de no saber donde estaba ni quien era... todo era sangre... todo era sed... todo era soledad.

Innegable.

Debo de agradecer a "A" por estrenarse... al menos en este espacio. Mucho estuve rogando porque así fuera, porque tiene mucho que decir, y me refiero a cosas de mucha calidad, que no ha decidido compartir en este espacio.

Pues llevo algun tiempo. Realmente un par de meses que me encontre con un tipo, demasiado lindo, pero sobre todo es un gran artista. Se llama Ivri Lider. Es innegable que la carga significativa y de contenido de sus canciones son muy buenas, tiernas, lindas, reales... bueno, qué quieren que diga... puros halagos. Les voy a compartir una letra de él, espero que les guste y en you toube pueden ver sus videos... muy buenos.

YOUR SOUL

Scare away the fog
And let the sky be clear
Let's stand in light
The shadow's full of fear

You cannot just hide forever
You'll break
You're not thet clever
Just try for ince
Not holding back your love

When deep inside
your soul is cryinh out
Come share with me
All your deepest secrets
Together you and me
Making love so simple.

When the wind blows all your fears away
Love makes the flowers grow
Red and green and gold like rays of sun
Give me your soul
I won't let go.

Scare away the clouds
And let the sky be clear
Let's stand in light
the shadow's full of fear

You cannot just hide forever
'Cos you'll break
you're not that clever
just try for once
to set your feelings free.

¿No es hermosa? Pues les invito a que la escuchen o vean el video.

Ayer chatee con H. Me hizo muy feliz, pero también reflexionar sobre muchas cosas. Creo que siempre en nuestras relaciones, hacemos el intento de llevarlas por un camino por el cual nos sentimos seguros, o nos gusta, o pensamos que debería o podría ser así. Cuando este tipo de actitudes no son dialogadas, suceden cosas terribles, porque de cualquier forma se estan violentando las cosas. Y entonces me pregunté...: ¿No será que estoy presionando demasiado para toparme con una respuesta que ya conozco?... "Esas son pendejadas".

Pero siempre volvemos al tema de la imaginación y de las ilusiones que uno se va forjando. No son malas... me han ayudado a sobrevivir... jajajaja. Pero en fin... la única conclusión es que empiernado la vida se afronta mejor. Así que... Japón, allá voy a conquistarte.

También quisiera presentar a "A". Espero que lo lean mucho y que realice muchas aportaciones a este humilde espacio. Él es mi mejor amigo. Hemos pasado muchísimas cosas, y también nos hemos peleado. Al menos de aquí para allá ha pasado de todo... creo que he sentido por ti todos los sentimientos... jajajajaja... que fuerte!!!... estar a punto de terminar mis exámenes me esta poniendo mal de la cabeza. Pero es un gran tipo, al cual yo admiro muchísmo, porque, poderse levantar de donde él se levantó no es fácil, y hacer lo que él hace no es fácil, y aguantarme todas mis tonterías que hice tratando de ayudarle... pues menos. Por eso lo admiro. También porque es muy maduro y a pesar de que es innegable de que me quiere mucho y me chiquea en todo lo que puede, las cosas difíciles o duras que me tenga que decir, me las dice sin más. Por eso sé que cuento con él, no me va a mentir para nada, menos para quedar bien conmigo. Gracias "A"

Siempre algo falta.

Pues hoy presenté mi penúltimo exámen. La verdad es que me fue bastante bien, y es el que más tiene que ver con la especialización que estoy tomando. Todo eso me da mucho gusto.

Como siempre, saliendo del exámen sentía temblar las rodillas. Cuando uno esta bajo cierta presión que se desahoga, como que el cansancio acumulado se manifiesta. Pues todo el día me he sentido muy cansado. Lo bueno es que caminé mucho el día de hoy y espero dormir muy bien para preparar mi último exámen.

Pero la pinche cosa de que "siempre algo falta". Pues todos estos momentos no es lo mismo pasarlos a solas, que aunque tengo un excelente amigo acá, y mucho más excelentes, al menos dos, en mi país, no es lo mismo.

La cuestión de empiernarce con el querubin amado es distinto. Y es que siempre echa uno de menos el compartir aquello que no se puede compartir con todo el mundo.

Compartir tu cuerpo lleva mucho dentro. No me refiero físicamente, sino que tiene muchas intenciones ocultas. Creo que lleva mucho de aceptación, de reflejo. Si la persona con la que se comparte acepta tu cuerpo, es un gran halago; si, además, le gusta... wow... te vas la cielo.

Pero también lleva dentro una aceptación del cuerpo del otro. Eso no siempre es fácil que, aunque uno lo disfrute, tiene sus ratos malos... como todo.

Dicen que para no sufrir hay que no amar. Pues algo de razón tiene. Amar siempre tiene el inconveniente de que se sufre, y en muchas ocasiones mucho. Se goza poco, pero eso sí... piches gozadas más buenas... jajajajaja. Hacen creer que vale la pena.

Pues voy a dejar ir a H. Se que él, al menos en este momento, no desea ni espera nada, se que, además, no compartimos el mismo gusto. Seguiré así, porque así somos buenos amigos.

Desde que ví the tokyo ballet, me decidí por un novio Japonés... empezaré a buscarlo. Tiene el inconveniente de que como desde el principio no nos vamos a entender mucho, al final la diferencia no será tan catastrófica. Y en ese sentido es más conveniente.

Los plagios.

Es verdad, realizar una copia de algo que se le ocurrió a otro, y obtener un beneficio de esa idea sin citarla o sin hacer ninguna referencia a ella es un vil plagio. Y no me refiero a los libros, ni a los CD's, ni a las peliculas, que de eso ni hablar. Me refiero a una cosa más global: wikipedia.

Y es que esta herramienta maravillosa te permite acceder de inmediato a un monton de información de manera muy fácil. Qué hacer cuando tratas de resumir un concepto bastante complejo y te encuentras con que el resumen perfecto está en wikippedia?????

Decir eso mismo con tus palabras es enrollarte y terminar haciendo otra cosa.

El cuanto viene a colación porque hoy me regañaron. Un profesor me regañó, con cierta razón, porque en un trabajo que tenía que hacer meti dos conceptos tal cual de wikippedia. Y es que, sin que sea excusa, el resumen que daban ahí era muy bueno. En fin. Entiendo que si a mí, como profesor me lo hicieran, también me cabrearía un poco, y por eso digo que le doy la razón.

Lo que saqué de esto es que voy a hacer el dichoso trabajo, ya no por que tenga la necesidad de entregarlo, sino por orgullo. Y es que el profesor supo picarme el orgullo. "La vida académica no es para los que usan wikipedia". Eso en realidad calienta. Máxime cuando su materia tiene varias imprecisiones que yo mismo se las señalé en su momento.

Ya empecé el trabajo, espero terminarlo mañana mismo, me llevará unas 6 o 7 horas hacerlo, pero estar con la conciencia tranquila es mejor. También, para los que no me conocen, le haré llegar las correcciones a sus propios apuntes. Espero que tenga la suficiente madurez y humildad para reconocer algunas correcciones. Con eso quedaremos en empate.

Cuesta trabajo pensar??? NO

Lo que creo del asunto es que en primer lugar nos da miedo, porque seguro nos vamos a equivocar, y normalmente nadie nos corrige, sino nos califica. No pensamos porque sabemos que ese pensamiento lo primero que va a recibir es un número, y no una orientación. Y segundo, rara vez un profesor nos pica el orgullo y se aguanta cuando el alumno le responde con razones. En ambos casos... hay que hacerlo.

La mas bella carta de amor.

He estado viendo una serie de documentales ingleses que narran la historia de la segunda guerra mundial. Cuando los ingleses trataban de recuperar el terreno que los japoneses les habían quitado de Birmania y así, hacerse con sus fronteras en la India que era colonia Inglesa, sufrieron mucho, como todos los que estan al rededor qde cualquier guerra... aun las querras internas... Pero recuerdo a una persona que entrevistaron y que decía que efectivamente el estar en las condiciones tan extremas de la selva Birmana, no es fácil, y que a cada uno le sacaba o lo mejor que tenía haciendolo un héroe, o le sacaba lo peor, haciendolo el mayor de los egoístas.

Es verdad, estar infectado no nos hace mejores o peores personas, así como fumar no lo hace tampoco. Pero también es verdad que el saber que tienes los días contados no te pone a un pie de la tumba... Nadie, por muy sano o infectado que esté se encuentra a salvo de morir... "Sólo los pavos se mueren en la vispera"

Lo que sí es que como nos sabemos en guerra, empieza una lucha interior entre lo mejor de nosotros y lo peor, cosas desesperadas que quieren salir, huír del barco... Son las ratas.

Pues te digo que esta bien... !qué se vayan!... pero que se quede Monse, o quien sea que tu seas... Antes de ser lo peor de mí o lo mejor de mí, soy yo, la persona... eso ni te hace mejor ni te hace peor... eso ni te hace un muerto ni te hace un vivo eterno.

Al final del camino somo personas con historias que contar... las guerras no solo nos enseñan, también nos brindan la oportunidad de compartir con otros mi historia. !Cuánto podemos ayudar a personas que estan en la misma situación que nosotros, pero que no saben que pueden contar su historia!

Entre las cosas buenas que van saliendo de nuestro interior cuando nos sentimos en guerra, son los sentimientos de amor y bondad. Y el comentario anterior es una de als cartas de amor más bellas que he leído. Lo único que puedo decir es que podemos contar nuestras historias, y ahí sacar todo lo bueno y todo lo malo de nuestras guerras. !Ánimo Monse, tienes mucho que enseñarnos!